#5371205.10.24ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года) ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ" ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ" ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!" ххх: она пытается забрать ххх: я даю ххх: она её тянет и чуть не роняет ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ" ххх: она пытается поднять и забрать ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ ххх: у неё не получается и от этого бомбит ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру...#5376305.10.24xxx: что теперь делаем? yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось yyy: если все отвалилось - переключаем обратно и чиним yyy: потом повторяем#5371305.10.24Я тут поработал кирпично-эпичным заводом. Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать. Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км. И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости. Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!" И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!" Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.#5371405.10.24Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить: - А что, список совместимых собак не указан? Секундная пауза, дружный ржач.#5371505.10.24x: мда, некоторые привычки чертовски живучи. y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева. Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...#5371605.10.24xxx: Cookie Policy xxx: Печеньковая Полиция xxx: ! xxx: именем печенек вы арестованы!#5371705.10.24Из воспоминаний мужа.
Коммерческая жилка.
При продаже квартиры под Геленджиком распродавал мебель: - Берите шкаф, хороший недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.#5371805.10.24С ХАБРА: Хит-парад самых популярных плохих паролей 2015 года xxx: Какая удобная статья — теперь все мои пароли в одном месте. А то я постоянно теряю эти бумажки, которые прилеплены к монитору.#5371905.10.24xxx: вчера машина ДПС серебристая десятка включив мигалки заставила нас остановиться а затем врезалась нам же в зад не успев остановиться. yyy: Жаждем подробностей! прав лишили?? в кутузку посадили? ) zzz: А им ещё по медали наверное дадут, за опаснейшую погоню и таран!#5372005.10.24она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой) он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?
#5372105.10.24Светлана: Коллеги, напоминаю, что сегодня надо убрать все новогодние украшения в кабинетах. Владислав: убирём Алина: "убирём" у меня кровь из глаз) Александр: уберите кровь из глаз Арины Максим: это не новогоднее украшение Максим: оставьте#5372205.10.24BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов. А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают. Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.#5372305.10.24Компания занимается поддержкой программ на платформе "1С: Предприятие". Обычный понедельник.
Сисадмин (С) увидел, что на сервере 1С-ки у клиентов установлена какая-то игра. С: О! У клиентов на серве 1С установлена игра. Обновляться они сами не умеют, а игры ставить - умеют. Я: Так давай поставим и у нас на серве какую-нибудь "контру". Будем с программистами рубать. С: Ага. :D Я: Команда "Террористов" будет ставить на плэнте нелицензионную 1С-ку, а команда "Контр-террористов" будет её деактивировать :D#5377505.10.24xxx: Помнишь, я время назад у тебя на стенке шутил про скайнет? xxx: В отношении своей работы yyy: Ага yyy: Что, оно вернулось и пытается тебя убить?) xxx: Я короче больше не буду про это шутить xxx: Мы тут время назад написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами xxx: Все выгружается в Google Calendar xxx: Красиво, быстро, удобно yyy: угу, и? xxx: Было, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисном учеткам и ПОУДАЛЯЛА ВСЕ КАЛЕНДАРИ вообще xxx: То есть xxx: Она решила, что мы не нужны#5377605.10.24Мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.#5377705.10.24xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени...#5377805.10.24sms от мужа: Ох уж это странное чувство, когда по расходным смс от банка я так и не могу понять, приближаешься ты к дому или удаляешься от него...#5377905.10.24Artem Kliatchkine:
Зарисовка из Нижнего: Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка - кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок - раздаёт кришнаитские сладости.#5378005.10.24Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране:
SSStttarrtttiinnnngg all pprcesssorrss...
(каждое ядро, независимо от других, пытается выдать одну и ту же фразу).
nomadmoon: Значит если вы видите надпись KKKKiiiilllll aaaallll hhhhuuuummmmaaaannnnssss надо срочно вырубать питание, похоже ядра пришли к какому то общему решению…#5378105.10.24xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт. yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.Загрузка...Всего 85844 цитат.