#7761205.10.24xxx: Видел уже? [присылает картинку с логотипом Java, переделанным в кусок говна] yyy: Нет! Отлично! Будет чем дадаистов троллить :) xxx: Неожиданно :) xxx: Я совершенно случайно знаю, кто такие дадаисты - писал в универе реферат о сюрреализме :) yyy: О! А я писал джависты :) yyy: Ещё пытаюсь понять, почему ты вдруг о дадаистах заговорил xxx: Блин :) Вот так искусственный интеллект под видом автозамены вмешивается в беседу :)#7761305.10.24У нас, в Саратове однажды на игре с этим забавно получилось. Играли в Англию, по Робин Гуду, кажется. Осаждали Нотингем. Причём осаждающие и осаждаемые были из двух разных реконструкторских клубов, отношения между которыми по жизни были... скажем так - не безоблачными. А поскольку осада, то там какая-то была игротехника, из-за которой они сражаться сразу не могли, нужно было сколько-то ждать. И вот они друг друга крыли, довольно быстро перейдя на мат. Тут прибегает мастер и объявляет, что никакого мата, кто матерится, того в мертвятник, хотите ругаться - ругайтесь антуражно. А был там такой Боцман. Боцман заикался. И в момент, когда мастер это объявлял, Боцман как раз пытался выдавить из себя очередное слово, порицающее недругов. - А вы с-с-с-с... - как раз тут делает своё объявление мастер, Боцман это слышит, - с-с-с-собаки сарацинские!!
С тех пор "собаки сарацинские" стало своего рода локальным мемом.#7761405.10.24xxx: Короче, есть такая отвёрта, называется обычно 6-в-1 - у неё в ручке трубка, в трубке - шестигранное отверстие (типа под гайку), в него вставляется двусторонняя бита, с одной стороны крест - с другой "прямая".
yyy: Ну что вы, сударь, как этот самый...? У отвёрты в руче трУба, в трУбе - отверстие под гаю. Гречей с курой недокормили в детстве?
yyy: Не отверстие, а дЫра.#7761505.10.24xxx: Помогите. Я повсюду вижу маркеры, что со мной не так? yyy: А где вы сейчас находитесь? xxx: В канцтоварах.#7761605.10.24xxx: Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой!!! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал.)))) Вот тогда мой сарказм не имел предела, вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.#7761705.10.24xxx: Чак Норрис может майнить биткоины без видеокарты yyy: в уме#7761805.10.24в чатике: xxx: народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья? yyy: мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.#7761905.10.24xxx: У нас стоит ксерокс и огромная вывеска с надписью и ценами и все равно почти каждый вместо приветствия начинает "А ксерокс у вас, А сделать можно А сколько стоит" yyy: А у меня очки запотели.#7762005.10.24ууу: бедным бухгалтерам нужно с удвоенной силой мониторить свой гардероб. Иначе милая молодая женщина превращается в старомодную тётю. стереотип, конечно, но увы( ккк: вот точно)). Помню, работала я плотно с бухгалтером, она мне казалось такой тетей-мотей)). Мне было 19, а ей всего 25! Но эти ее костюмы двойки - юбка и пиджачек, а внизу рубашечка ццц: Я слышала от самих бухгалтеров, что в их среде очень распространена намеренная мимикрия, и опытные учат этому навыку начинающих. Чтобы налоговики и всякие проверяющие сразу видели, насколько небогатая и простая фирма. ййй: Жена дирехтора в своем инстаграмчике тоже подписывает фото из Мальдив: "Сегодня в Подмосковье распогодилось"?#7762205.10.24xxx: Вот такие аббревиатурные уродцы - это вообще вынос мозга. Севзапуправтодор - управление строительства автодорог "Северо-Запад", гуглится. Звучит как имя злого волшебника из третьесртного "йумаристическава" фэнтези - Севзапуп Равтодор. А у нас в городе развязку строили при участии Мордовдорстрой, с таблички, об этом объявляющей, буквы ВДО из середины довольно быстро содрали, как раз тогда "Властелин Колец" выходил. Ну и реально, блин, как орки строили - посыпалась дорога моментально. А ещё есть Помордорстрой, эти в Архангельске. Безумие какое-то с этими дорожностроительными аббревиатурами.#7762305.10.24У меня есть привычка всегда носить с собой перочинный ножик. Оформилась она во время учёбы, когда от нас всё время требовали сдавать работы на листочке, а я терпеть не мог неаккуратно оборванные края. Потом выручала во многих жизненных ситуациях, особенно одной голодной ночью в середине девяностых, когда пришлось остаться на работе на всю ночь, а в единственном на весь район магазине не было вообще ничего, кроме консервов. Тут однажды зашёл проведать ребёнка в больницу - прицепился охранник, мол, что это у вас тут на клипсе болтается, надо сдавать, плевать что две недели я этого не замечал и так пускал, положено и всё тут. Ну ладно, раз положено - сдал, прошёл, посетил, возвращаюсь, иду забирать свой ножик. И тут охранника пробило вместо того, чтобы просто отдать, прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступаю и как хорошо он выполняет свои обязанности. Надо было видеть его глаза, когда я со словами "правда что ли, хорошо?" достал златоустовский охотничий нож с клинком сантиметров в двадцать пять, который мне как раз за пару часов до того подарили.#7762405.10.24Захожу к техникам, они как раз закончили монтировать ещё один сектор датацентра. Кайфую, чуть ли не кончаю от идеально скрученных шин, расположенных под прямым углом к полу. Смотрю техник Дима, хороший малый, стоит в наушниках доделывает разводку в шкафу. Трогаю его , он снимает наушники. Я: Привет, Дим, а где Саша. Он в ужасе смотрит на меня. Дима: Должен быть здесь, он помогал мне монтировать . Из какой-то полностью собранной шины раздаётся голос: Я действительно здесь. Я был здесь же, когда ты последнюю линию обжал и присоединил.#7762505.10.24anja_pavlova: Сегодня тот день, когда моя подруга записала войс по работе, который оборвался словами: "Офигеть ребята, там лось", а потом некоторое время не отвечала на сообщения. Вот живут же некоторые.#7762605.10.24Однажды я потеряла одну перчатку. Красивую. Жалко было. Через день спускаюсь в подъезде, а на почтовых ящиках лежит моя перчатка. Ух как я обрадовалась. Но так как уже опаздывала на работу, и перчатки у меня были с собой уже другие, нашедшуюся потеряшку, недолго думая, положила в свой почтовый ящик. Прихожу с работы - нет перчатки в ящике. Вечером пришёл муж и рассказал, как в обед он нашёл в ящике чью-то перчатку, вытащил и повесил на перилах...#7762705.10.24xxx> Как я-то те помогу в выборе платья? Ты может всё-таки к сестрам? Или коллегам? yyy> НЕТ!! Мне нужен МУЖСКОЙ взгляд! xxx> Тогда [ссылка] yyy> И?? Там труселя какие-то в КРАСНОМ?? и вообще не мой стиль!! xxx> Ну ты же мужской взгляд просила yyy> Жывотное!! (((#7762805.10.24ххх: Многодетным родителям государство выдаёт Газель-Баргузин чтоб занялись чем то ещё.#7762905.10.2420 февраля 2021 года все соцсети России стали предлагать пользователям-мужчинам бесплатный "бот-автопоздравитель". По его активации бот запоминает всех женщин, кто прислал "подарки" или открытки или сообщения со словами "23 февраля", "Защитников Отечества" и т. п.
5–7 марта извещает юзера о списке рассылки ответных сообщений/подарков соответственно полученным 23 февраля.
И 8 марта в 8:00 по местному времени рассылает такие подарки тем, кто поздравил с 23 февраля.
Разработчики сообщили, что в расширенной версии автопоздравитель станет запоминать всех, кто поздравил с днём рождения и автоматически поздравлять тех в их дни рождения.#7763005.10.24Ищу недорогой диван для определенных нужд. Нахожу очень дешёвенький и плоханький диванчик. Модель называется "Спарта". Маркетологи с юмором попались.#7771305.10.24M: У тебя?
Д: Давай у тебя? Музыку хоть нормально включить можно Тогда, мне кажется, тебе скучно было Тогда я щас помоюсь, все сделаю и напишу
М: Ок! час уже прошел
Д: Блин, я наверное не смогу Чего-то я так устала...#7766805.10.24Аноним: Предлагаю пойти еще дальше, и кроме авторизации сервера еще и требовать авторизацию клиента по сертификату. А то несправедливо получается.
Минона: Зачем, у большинства интернет по паспорту.
Последний из могикан: Можно на чужой взять.
Минона: Сделают биометрический.
gypsy_hX0r: Выкраду вместе с сетчаткой.Загрузка...Всего 85844 цитат.