Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?
- Ох ё! Точно! ))))
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил
xxx: 21 век!
xxx: Люди нашли потенциально обитаемую планету, а у этих идиотов до сих пор нет душа в туалете и включателя на двери.
Вечер, минут десять до конца рабочего дня. Технарь возвращается с просветлённым лицом: "А вы перезагрузиться не пробовали?!". Напоминаю, что он сам с утра перезагружал не меньше пяти раз, он расстроенно отвечает:
- Блин, универсальное средство - и не работает!
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться :(((
а они по контакту шлют?
УУУ:
да
или нет)
ХХХ:
Шредингера ответ)
Уже час мучаюсь непонятными чувствами — то ли завыть хочется, то ли заплакать, то ли за пивом сходить.
Галина: да
Галина: все сменилось почти...
Мария: Кроме собственного сраного характера :D
morleys> Разбудил падением шторы на стол. Было окно приоткрыто, а ветром сдуло не только ткань, но и всё крепление над окном. Чтобы в рожу солнце не светило повесил простыню на балкон. Есть мнение, что если её снизу закрепить то весь 16-ти этажный дом может переехать чуть ближе к центру...
morleys> Очень забавно воет общедомовая вентиляция. Фамильная псина Баскервилей нервно курит в углу....
morleys> Если перестану писать, т
xxx: оказалось, хотел про время спросить
И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто то видел что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть превышала ли скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается.
Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхhопротон и посоветовал сразу признаться, т.к. скрутить показания невозможно.
Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику муж не выдержал и ржал до слез.
То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.
Комменты:
xxx: Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
yyy: Они с привкусом изысканности, чернь.
В начале 2000-х была история.
Делали открытие магазина продуктовой сети на Урале. Поздно вечером позвонил директор магазина с криками "шеф, все пропало! утром нужна растяжка!" нашему генеральному. На широкоформат отдавать не вариант - не успеют.
Время совсем поздно, но варианты есть - есть художник, который может нарисовать красиво - один день без дождя провисит. И вот ночью отвозим заказ художнику, а тот надо сказать выпить был не дурак. Растяжка простая - текст "Шоу барабанов!".
Художник ночь пьет и рисует растяжку. Утром не глядя забираем растяжку, едем к супермаркету. И вот картина: перед супермаркетом сцена, на ней ведущий, лототрон, возле сцены люди идет розыгрыш подарков среди покупателей. Над сценой монтажники быстро разворачивают и натягивают растяжку. Наш генеральный, генеральный супермаркета, еще народ с обеих контор отходят подальше чтобы увидеть получившуюся красоту.
Помните что на сцене и перед ней, да? Так вот когда растяжка была на месте, взору директората предстало прекрасное "Шоу баранов!".... Был не просто смех до слез, ржали до коликов... Растяжку убрали сразу, пока народ не увидел. Художник получил люлей.
xxx: я сначала решил, что умом их не понять, а потом вспомнил про очереди пенсионеров в больницах..
- Слушай, Кать, а ведь на твоей кружке написано мое имя. И вообще это моя кружка.
- Это еще ничего. На Моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце выгравировано твое имя. А еще на Моей банковской карте, с которой я расплачиваюсь за покупки в интернете, тоже твое имя.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".
- как вы тут поживаете?
- да вот, реструктуризация в связи с оптимизацией прошла.
- и чего? Предприятие сразу резко оптимизировалось? Дела в гору пошли?))
- нет у нас больше предприятия...
- как так?
- у нас теперь организация...
- организация с цехами и со станками?)
- и цехов у нас нет, у нас теперь производства...
- что?! Вы хоть в отделе работаете?
- нет, мы теперь управление...
- какое к херам управление?!
- управление главного технолога, УГТ, если короче...
- ладно хоть главный технолог остался!))
- и главного технолога у нас нет...
- ЧЁ???!!!
- у нас начальник управления главного технолога...
- без самого технолога?!
- да...
- ДА ВЫ В КОНЕЦ УПОРОЛИСЬ!!!
- а я о чём...
"Смотри, шорты купила в прошлом году и они великоваты"
понимаю что простым "угу" не отделаюсь и произношу
"На вырост"
Всю суть произнесённого я понял потом, но выражение "Затишье перед бурей" теперь я воспринимаю буквально